INFINITO DESPRECIO AL AMOR.

Les juro que hasta hoy me costaba dar las cosas por terminadas, hasta que me demostraste que era así, que se puede terminar con lo que nunca empezó.
Ahora me doy cuenta que nunca hiciste mas que hacerme llorar y eso no me beneficiaba ni me beneficie en nada.
Saben qué cosa es la que me pone mal ahora? Que otra vez tengo que pasarla mal, que otra vez soy yo la que quiere y no la querida, que otra vez tengo que aprender a olvidar. Es algo que hice mas de una vez, sin embargo nunca deja de costar lo mismo que la primera vez.
Quiero estar sola y quiero tener al lado a alguien que me abrace. Quiero sonreír e hacer que no me importa pero quiero llorar y preguntarte por qué me mentiste diciendome que me querías. Exijo explicaciones, y las exijo ahora y no seis meses después como me pasó en otra ocasión. Quiero que alguien me explique qué es lo que hago mal, en que punto fallo como para que nunca pueda funcionar.
Sos inmaduro, histerico, indeciso y ahora soy yo la que carga con tus estupideces.
Qué importa? Tengo amigos, encuentro la felicidad en otro lado lejos del amor de una pareja.
Y me siento una idiota otra vez. Por haberte perdonado cuando me lastimaste, por haber puesto las manos en el fuego por vos y darme cuenta hoy de que me estaba quemando. Simplemente por haber dicho siempre lo que querías escuchar y no lo que yo quería decir. Porque no hice mas de lo que me pedías para ver si esta vez podía llegar a ser, pero no fue.
Otra vez estoy llorando de bronca, de dolor. de lástima. Odio todo esto, te odio a vos, odio mi fracasada vida y les juro que quisiera cambiar de mi, eso que no le agrada a los demás, aunque solo sería para seguir conformando a los demás y nunca a mi. Dios, odio todo esto. ODIO, DETESTO, INFINITO DESPRECIO AL AMOR.

Quiero ser como tu, quiero ser YO la fuerte. 

No voy a llorar y decir que "no merezco esto" porque es probable que lo merezca pero no lo quiero, por eso me voy.

   

Si estamos bien o estamos mal, TODO es perfecto, y algo fallara, no funcionara... ya lo se.

Cómo deshacerme de ti si no te tengo?

    Cómo alejarme de ti si estas tan lejos?

Soy exactamente lo que no mereces.

Haría un puente hasta pluton con mis defectos.
He cometido el mismo error 500 veces y estoy a 100 años luz de ser perfecto.
Ya he burlado a los fantasmas del infierno, nadie me vendrá a contar como es la vida.
Se como apagar un fuego con inviernos y eso de portarme mal voy de salida.
Yo podría decirte todo lo que quieres, disfrazarme del tipo que andas buscando, pero si te hago una casa sin paredes a la primer brisa del mar saldrías volando
Piénsalo antes de decir que no, puede que no sea tan malo estar conmigo, piénsalo puede que sea yo lo mejor de lo peor que haz conocido.

Hhjbdsvjbsdkjbv

Otra vez estoy teniendo una recaída conmigo misma. De mirarme al espejo y sentirme horrible y no lo puedo expresar porque enseguida lo que el mundo entero va a intepretar es que ando necesitando que me digan "no digas boludeces, sos re linda". Pero la realidad es que no me interesa lo que los demás piensen o me digan (sea sincero o no), lo que me interesa es sentirme bien yo conmigo misma, mirarme al espejo y no buscarme el detalle para sentirme cada día mas fea. Quiero mirarme y decir: "tengo lindos ojos, linda sonrisa, linda nariz o mis pecas me parecen simpáticas". Quiero aceptarme yo misma y recién después de eso sentirme aceptada por los demás. 
Soy una persona super superficial y eso es lo que me juega en contra, además de sentir que siempre que quise conseguir algo de alguien tuve que hacerlo compitiendo con otras, las cuales siempre me terminaron ganando lo cual me hace sentir poca cosa para cualquier chico que me interesa. Necesito valorarme y sentirme valorada. 
Odio estar todo el día teniendo que ocultar que miles de cosas me preocupan o me aflijen, para que no piensen que soy una maricona tonta y mientras estoy rodeada de gente me cuelgo e intento reírme y hacer de cuenta que no pasa nada, pero van tres noches que me acuesto llorando llena de dudas. Necesito aislarme de la realidad. Quiero irme a la otra punta del mundo, quiero cambiar algo de mi vida para sentir que hago algo para sentirme mejor, empezar e gimnasio, mudarme a otra casa, cambiarme de colegio, lo que sea, pero necesito algo que me haga sentir diferente y nueva para poder cambiar esa visión que tengo de mi misma cada vez que me miro en el espejo.
Estoy tan llena de dudas como desde principio de año y no puedo aclarar que es lo que realmente me está haciendo falta para sentir que soy la chica alegre y feliz que todos piensan que soy. 
Quiero levantarme un día y tener en mente de qué manera solucionar cada uno de mis problemas, cómo enfrentar mis miedos y afrontar de la mejor manera las cosas que no me gustan hacer pero sea como sea son responsabilidades. Quiero sentirme feliz, estar todos los días con una sonrisa y ansiosa por ver qué me espera al otro día y no con ganas de dormir, comer y quedarme abajo de la ducha mas de una hora porque siento que es el único lugar en donde puedo relajarme. Supongo que voy a tener que ir de a poco, pero sobre todo elegir a alguna persona para hablar de esto y no sentirme tan sola.

But rumour has it he's the one I'm leaving you for !

     -You're a WOMANIZER.

MI LUGAR EN EL MUNDO

  

BABY, JUST SAY YES
                        YES
                           YES

Hola, soy una entrada.

Hacía mucho que no publicaba una entrada y ese es el único motivo por el que estoy escribiendo esto. Quizá para contarles que la primera mitad del año fue agotadora y todavía restan 5 meses o tal vez para contarles que estoy probando suerte con el amor una vez mas. 
Colegio? Mierda, es todo una mierda. Bueno no, no se si tan así, me llevo bien con muchas cosas así como con muchas otras no, lo único que se es que tengo buenas notas y salvo raras excepciones soy una alumna ejemplar. Lo bueno es que solucioné casi todas mis crisis de pertenencia al lugar de estudio(?)
Mis amigos? Son el motivo de mi sonrisa todos los días, aunque a veces quiera tirarlos por la ventana o no verlos mas, siento que sin ellos mis días no serían ni la mitad de buenos de lo que son y que sin ellos tampoco sería nada. Mi mejor amiga es un mundo aparte, de ella no me quejo. Es como mi realidad paralela, ahí yo digo lo que quiero, hago lo que quiero, en fin soy tan libre de ser yo que ni siquiera me acuerdo como es mi vida diaria cada vez que nos juntamos. 
Mi familia? Bien ahí anda, ninguna novedad.
Y el amor? Dejé eso para el final porque es casi la misma mierda de siempre, hay otro más con el mismo nombre en mi vida pero con mas posibilidades que el anterior. Creo que estoy probando suerte en el lugar correcto y eso es lo que mas feliz me pone entre todo. 
Todo marcha sobre ruedas se podría decir y espero que nada, nada, nada cambie.

No te asustes si me río como un loco.

"Tuve la suerte de ser arrojada bruscamente a la realidad. "

Mi cabeza, YO.

Ya voy como por el intento 1.000.000 de resolver el problema y encontrar la respuesta a la misma situación. Esto ya me preocupa hasta el punto de tirarme a la cama y llorar sin razón y es porque en el fondo me siento agotada y desilusionada por no poder hacer algo que creí que iba a ser capaz de enfrentar.
En terminos puntuales me siento demasiado agotada mentalmente estando a estas alturas del año, pero el colegio me absorbe, primero termina con mi paciencia hacia él, después con mi paciencia hacia los demás (sin motivos) y así es como termino peleada con mi misma y con todos los que me rodean.
Tres pruebas mínimo por semana desde hace mas de dos meses.
Estudio muchisimo, me canso, dejo de estudiar, me va mal, me hecho la culpa de que fue por no esforzarme, me enojo, me peleo con todos, intento solucionarlo estudiando muchisimo, cansandome, dejando de estudiar, que me vaya mal, echarme la culpa por no esforzarme, enojarme, pelearme y así sucesivas veces hasta que no se como escapar de ese circulo que se forma y me encierra cada vez mas. Necesito un tiempo para abrir la cabeza. No se si seguir en la técnica, cambiarme a bachi, o rezar para que llegue pronto el día en que me mude a Miramar y empezar una nueva vida (ojalá sea así).
Por otro lado estoy segura de que no nací con el talento o la capacidad para estar en donde estoy, porque a pesar de que me entusiasmen los sistemas operativos, hardware o programación nunca me va tan bien como yo espero, por el simple hecho de que tengo una mente en la que las cosas estructuradas no terminan de hacerme sentir segura, amo la literatura, la historia, no los números, los planos y las estructuras lógicas.
Entonces bien, hagamos de cuenta que yo ya estoy super segura de que quiero ser Psicologa. Que carajosss hago en una escuela técnica? Y bueno:
- Ahí estan mis amigos.
- Dicen que en el futuro se va a necesitar mucho de gente que tenga títulos técnicos.
- Es el mejor lugar de la tierra porque desde los profesores, hasta los alumnos son personas exelentes.
Las contras de estar ahí:
-Carga horaria impresionante.
- Pruebas y tarea de sobra, como para compartir con todo el mundo.
- Materias para las que no me siento dotada intelectualmente (y no me vengan con la excusa de que soy mujer como muchos ya hicieron porque me la paso por el quinto forro del orto)
Pero por qué no pasarme a gestión, facilitarme la vida y relajarme?
- Todos los que se pasaron dicen extrañar como a nadie la técnica.
- Porque ni la gente que está ahí, ni el ambiente, ni los profesores son tan cálidos y te dan tanta comprensión como en técnica.
Pero me conviene hacerlo porque:
- Menos carga horaria, menos tarea, mas tiempo para estar tranquila y hacer otra actividad fuera del colegio.
- Tiene mas materias en las que hay probabilidades de que me vaya mil veces mejor que estando en técnica.
- Ahí esta la rama de humanidades que es lo que yo necesito para estudiar psicología.

Son una serie de contradicciones ni la mitad de problematicas que como se ven dentro de mi cabeza. Aquí les va una foto de mi cabeza en este momento:

Ya no se que hacer y me queda poco tiempo para pensarlo, tomar la decisión y actuar que es lo mas importante en este caso. Necesito consejos, alguien que se ponga en mi lugar y lo haga desde una posición SERIA, tratando de comprender que aunque para ellos sea un problema de lo más mínimo, esto se juega lo que toma mas tiempo en mi vida y como ellos dicen "mi única responsabilidad" lo cual quiero hacer lo mejor posible. 

Amo a este blog, amo poder usarlo, gritar si quiero así: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH

Descargarme y sobre todo reflexionar.

No somos tus PUTAS.

Somos tu hermana...

...tu tía...

 ...tu prima...

              ... LA MADRE QUE TE PARIÓ.

SIN CLIENTES, NO HAY TRATA.

         

Quiero encontrar otro amor y perderlo enseguida, para  
               olvidarme de ti para toda la vida.

Nadie me puede entender

     Me haces falta a veces todavía…

   Mientras más sencilla es la persona...Mejor.

A dónde van los niños?  










                                                                         




        A donde 
    jugaran después?
 

                                                          A donde van las lágrimas?
                  

                        

A quién van a 

           culpar después?

Cuando el cielo se haya vuelto escarcha.

Y ya no, no haya marcha atrás!

                   


  

                        Lo difícil no es tomar la decisión, lo difícil                                          es confiar en esa decisión. 

whatever will be, will be.

Lo horrible de saber que tomes la decisión que tomes no vas a estar conforme. Lo feo de saber que todos están de acuerdo con lo que decidas, sea lo que sea, pero que justamente VOS no lo vas a estar.
Es esa sensación de saber que no estas logrando lo que te propusiste como meta en la vida, por mas complicado que sea el camino entre muchos otros mas fáciles.
No, no quiero dejar ese lugar donde pasé cosas tan lindas con una cantidad de personas que realmente las puedo definir como MARAVILLOSAS, con adultos que te apoyan y te entienden siempre y chicos que se divierten y siempre tienen la mejor onda. 
No quiero pasar de ser una persona importante a ser solo una "Natalia" mas de un montón.
Pero por otro lado yo estoy mas segura ahora de lo que quiero para mi, se que carrera me gustaría seguir y aunque no fuera específicamente esa, si hay algo de lo que estoy segura es que nunca va a ser nada relacionado con una técnica, entonces por qué sigo estando tooodo el día adentro del colegio cuando por mas que sea MI educación, no es lo que aporta a mi futuro. 
Ok, ya no se si sigo estando donde estoy por orgullo o lo hago porque me apasiona, realmente quiero que la vida decida que va a pasar. Si no consigo la vacante es muy probable que eso sea una señal para que me quede, una señal que me indique que por mas que cueste merezco quedarme donde estoy porque ESE es mi lugar y el año que viene Dios dirá si sobreviví a este año y puedo seguir adelante o es hora de defraudarme a mi misma y resignarme alguna vez a decir: "no puedo." Este es el tema que me tiene pensando no desde ayer, sino desde hace unos meses y nunca lo había hablado con nadie. Eso es raro en mi, suelo ser una persona que exterioriza casi todo de alguna manera, pero esto me venía apretando, apretando hasta que estallé y ahora tengo que hacer todo apresurada. Esperemos que tome la decisión que tome sea FELIZ y pueda hacer lo que quiero sin sentirme mal. No por los demás, esta vez es POR MI.

A veces extrañamos a algunas personas y no es por amor, es solo por costumbre.

   v

Para qué hablar de finales si ni      siquiera supimos comenzar.z

 El peor sentimiento del mundo es fingir 

                       que algo no te importa 

                           cuando en realidad es 

                            en lo único que piensas.

Las personas que dicen que no creen en el amor en el fondo están deseando que venga alguien y les haga cambiar de opinión.

La gente se ríe de mi porque soy diferente, yo me río de ellos porque son todos iguales.

Soy la reina del deshamor, si no me deja un chico lo dejo yo. Me gusta llorar un mar de lágrimas mientras miro una película de amor y soñar con algún día vivir una vida como esa tan llena de aventuras para el corazón.
Me gusta el verano porque es ahí donde me puedo acostar en el pasto y ver las nubes y buscarles formas divertidas solamente para estimular la imaginación y cuando veo pasar un pájaro me pregunto qué se sentirá ser tan veloz.
Me gusta el invierno porque puedo usar bufandas de muchos colores, oler el café y hundirme en los más cálidos abrazos de las personas a quienes amo.
Acá dejó una parte de mi corazón, expresó mis sentimientos, mis pensamientos y mi dolor. Será por eso que nadie sabe que existe este lugar? Una página en blanco donde me puedo expresar...
Pocas personas me conocen desde la punta del dedo gordo hasta el último pelo de mi cabeza, porque no quiero entregarme abiertamente al mundo desde el momento en que descubrí que nunca se termina de conocer a la gente y por ende, es dificil confiar en quien nosotros creemos que tenemos en frente. Por eso mismo me defino como desconfiada, bastante tímida y un totalmente aferrada a las personas que se que siempre van a estar para mi, las cuales cuento con los dedos de la mano: mis familia y mi mejor amiga.
Me rio por todo y me siento satisfecha cuando veo que logro en otra persona una sonrisa, me gusta animar a las personas que amo y siempre le pongo el hombro a los amigos que lo necesitan aunque no siempre yo encuentro un hombro como el mio en el cual apoyarme.
Busco que la  gente me diga siempre lo que quiero escuchar y en gran parte me gusta tener la aprobación de quienes me rodean antes de tomar una decisión.
Soy sensible para ciertas cosas y dura como una piedra para otras. Llorar adelante de alguien mas podría demostrarme demasiado debil y eso no lo puedo aceptar.
Soy de las que juzgan sin conocer, después se arrepienten y cambian de opinión.
No puedo estar bien conmigo misma si no lo estoy con los demás. Puedo pelearme con otra persona y enseguida querer arreglar las cosas y no estar mal.
Perdono y olvido, nunca guardo rencores y quienes no me conocen podrían denominar esa actitud de amistarme con mis "enemigos" como falsedad, pero yo se que cuando perdono a alguien lo hago de corazón y no me gusta que me tomen el pelo.
Perdí amigos y gane otros, pero nunca me olvido de las cosas lindas que viví con ellos.
Si, yo soy de esa clase de seres humanos en peligro de extinción que prefieren ver una película o tomar algo un sábado a la noche en lugar de ir a bailar o descontrolarme con mis amigos.
En mi grupo de amigos soy la diferente. Encajo a la perfección, pero hay varios momentos en los que me pregunto: cómo terminé yo con gente como ellos? Tan diferente a mi.
Gustos músicales, ropa, actitud.
Pero la vida se basa en eso. No se ustedes, pero yo me amoldo a mis propias reglas.

Este es el FIN de una etapa pero un nuevo comienzo y una nueva oportunidad con las puertas de mi corazón abiertas a cualquier amor que se entregue completamente a amarme y cuidarme.

Este es TU FIN, ya tuviste mas de lo que te merecías de mi.

TU NOMBRE SIEMPRE ESTARÁ EN MIS LABIOS
          AL IGUAL QUE NUESTRO ÚLTIMO BESO.

Me encanta tu manera de andar con las manos en los bolsillos.
Como me besaste cuando estaba en medio de decir algo... no hay día en que no extrañe tus interrupciones.

Nicholas

Los dos estamos enamorados; yo de él y él de ella.

Corre

Me miras diferente, me abrazas y no siento tu calor.
Te digo lo que siento, me interrumpes y terminas la oración.
Siempre tienes la razón...
Tu libreto de siempre, tan predecible ya me lo se.
Así que corre, corre, corre corazón. De los dos tu siempre fuiste el mas veloz.
Toma todo lo que quieras pero vete ya, que mis lagrimas jamas te voy a dar. 
Así que corre como siempre, no mires atrás, lo has hecho ya y la verdad me da igual. 
Ya viví esta escena y con mucha pena te digo: no, conmigo no. 
Di lo que podía, pero a media puerta se quedó mi corazón.
Tu libreto de siempre, tan repetido, ya no te queda bien...

      

Te odio

Te odio, porque nunca me contestas las llamadas,
porque te veo abrazando a gente extraña,
sonriendote a pesar de mi dolor.

Yo te odio, porque no puedo arrancarme esas palabras
que enterraste en lo mas profundo de mi alma
para matar lo mas bello de este amor.

Dime cómo puedo ser feliz así,
dime cómo puedo enamorarme sin pensar en ti.
Dime cómo me libero,
de la cruz de tu recuerdo
y del coraje que aún siento cuando pienso en ti.

Te odio, porque vas a los lugares que frecuento,
con ese aire de insolencia entre los dedos
y un deseo de destrozar mi libertad.

Por eso yo te odio.
Porque ese día en que al fin consigo hablar contigo,
me levantas con palabras de cariño,
para luego destruirme sin piedad.

"No le digas a Dios que tienes un gran problema, dile a tus problemas que tienes un gran Dios."

Soy ese tipo de personas que se enamoran
                                 de ese tipo de personas que no se enamoran.

Según mi reloj, ya es hora de que las cosas cambien a mi favor.

          Piénsalo antes de decir que no, puede que no sea tan malo estar conmigo.

  Piénsalo, puede que sea yo lo mejor de lo peor que has conocido..

OHYESSS

Dicen que para olvidarte tengo que viajar a marte, hacer 300 años de terapia y decidir. Dejar que pase el mes de abril y juntar todas las hojas del otoño.

Dicen que para olvidarte hay que tener en el bolsillo un almanaque sin domingos, un crucero y navegar un océano sin mar. Tomarse toda el agua de la lluvia.

   

“He corrido detrás del conejo, y 

                 estoy haciendo disparates.”

"Cuántas vidas necesitas vivir antes de que encuentres a alguien por el que valga la pena morir?"

      A veces tengo mas ganas de besarte que de respirar, y sinceramente no se si eso es normal...

A ti que juegas a ganarme cuando sabes bien que lo he perdido todo.

Odio estar torturándome todo el maldito día pensando en alguien que prácticamente me da por muerta, aunque sea dentro de su cabecita así debo estar, MUERTA. No creo que se acuerde de que existo y yo sigo recordándolo cada día como si él nunca hubiera dado por hecho que no me quiere ver mas en su vida.
Tanto me puede costar asumir que las cosas son así? No puedo aunque sea una vez en la vida asumir una derrota sin llorarla y patear y romper todo porque las cosas no funcionan como yo quisiera?
Es muy egoísta la actitud que estoy teniendo. No debería querer aferrar a mi a quien es feliz estando lejos y con alguien mas. Si no me eligió debe haber sido porque creyó que yo no era suficiente para él, o por el mimo motivo por el cual yo no elijo estar con otra persona... porque LA AMA a pesar de todo, como yo a él.
Y si no es amor? Si estoy confundiendo amor con obsesión? No se. Lo único que esta claro es que NUNCA, NADIE, me va a hacer sentir lo que él me hizo sentir durante casi dos años que nos conocemos. Me hizo sentir miles de cosas sin ser nada. El repentino paso del amor al odio y viceversa. Fue como un graaaan torbellino de emociones que me dejó bastante confusa y todavía hoy me cuesta entender porque en tanto tiempo solo pasó algo entre nosotros una vez. Se acordará aunque sea una vez de mi? En este tiempo habrá pensado en mi mas que para eliminarme del facebook y mandarme a decir por otra persona cuantas cosas sentía por mi (sentimientos por los cuales no se la juega). Mataría por estar adentro de su cabeza cinco minutos, mataría por entrar a ordenar un poco todas esas ideas y pensamientos tan desorganizados que tiene.
Lo último que supe de él es que estaba pasando un mal momento, que no era feliz. No supe por qué, aunque quisiera saber el motivo o animarme a mandarle aunque sea un mensaje diciéndole cuanto me gustaría estar ahí y darle un abrazo y escucharlo o simplemente decirle que sea MUY FELIZ ante cualquier cosa porque tiene mas de lo que yo tengo ahora. Lo haría sentir bien diciéndole cuan importante puede llegar a ser para alguien, aunque otra idiota lo pueda estar haciendo sufrir tiene que saber que para mi es el mundo entero y cada cosa que a él le pase repercute en mi. Que se sienta bien porque aunque para ella no,  es alguien importante para mi, aunque a él no le interese. Que por él dejo orgullo, maldad, mis propios problemas, lo dejo todo por hacerlo sentir algo por mi.
Y mientras tanto voy a seguir debatiéndome internamente entre si es bueno olvidarmelo y asumir que ya no va a volver o insistir con la esperanza de que vuelva, que sería todo lo que necesito para sentirme del todo feliz con mi vida.

No puedo olvidarte. No puedo no pensar en ti, tu voz, tus ojos, tu mirar, tu sonrisa que no esta.

ESA SOY YO!

JAJAJAJAJAJA, cierto, MUY CIERTO.

ESTOY SOLA Y ME SIENTO VACÍA.

Espero que te vaya bien. Si alguna vez te lo preguntas estoy sola aquí esta noche, perdida en este momento y el tiempo sigue resbalándose. Si pudiera tener solo un deseo pediría tenerte a mi lado

Tengo una maldita obsesión con quien no debería, no es mas que eso,       solo una obsesión.

Dulce Noviembre

- Nelson, si te vas ahora lo que tuvimos sera perfecto PARA SIEMPRE

- Sara,  la vida no es perfecta.

- Lo único que tenemos es como vas a recordarme y necesito que ese recuerdo sea fuerte y hermoso. Recuerdame.

Bella, mi vida era como una noche sin luna antes de encontrarte, muy oscura, pero al menos había estrellas, puntos de luz y motivaciones... Y entonces tú cruzaste mi cielo como un meteoro. De pronto, se encendió todo, todo estuvo lleno de brillantez y belleza. Cuando tú te fuiste, cuando el meteoro desapareció por el horizonte, todo se volvió negro. No había cambiado nada, pero mis ojos habían quedado cegados por la luz. Ya no podía ver las estrellas. Y nada tenía sentido.....

No hay mejor maquillaje que la sonrisa de una mujer enamorada t

Oí que te habías establecido. 

Oí que tus sueños se volvieron realidad, supongo que ella te dio cosas que yo no.

No pasa nada, encontraré alguien como tu. No deseo nada más que lo mejor para ti

"Ser bueno hoy en día es ser tomado por bobo, ser justo por imbécil, tener moral y honor es ser retrógrada y tener compasión es tan solo de débiles. Pero entonces que le voy a hacer si resulta que soy boba, imbécil, retrógrada y débil. Es que casi lo prefiero, lo contrario sería haber caído en un individualismo estúpido que no lleva mas que a la soledad."

Bailando van las hojas secas, bailando van en remolinos, el viento las arrastra y lleva como haces tu con mi cariño.

"Este nuevo amanecer es abrir la puerta de mis años sin saber por qué esta vida nunca pasa en vano. Siempre hay un después y vivir en este mundo es algo muy difícil de ejercer. Busco eternas primaveras que renazcan a la vida, huracán de emociones me confunden, me dominan. Mi vida es transparente todavía. La flor que se abre a plena luz del día, mi primer amor lo siento tan directo al corazón. Hoy descubro qué es amar: un abrazo, una caricia plena, algo que dar, es el sueño que ahora me libera, mi otra verdad. En mis quince años soy mujer en realidad."

          

FALLEN

Predestinados a encontrarse, condenados a perderse.

          *Ahora se que no eres un cuento de hadas, que los sueños fueron hechos para dormir y que los deseos de las estrellas no se hacen realidad. Porque ahora yo puedo decir que confundí mis sentimientos con la verdad, porque me gustaba el panorama cuando estabamos TU Y YO.

PLAN A: Ser feliz.

       PLAN B: Con lo que tengo...

Esto me tiene HARTA! hasta el punto mismo de odiarte y sonreír a la vez.

Un día de estos me van a corresponder en el amor y yo no voy a saber que hacer. 

ME OLVIDARAS COMO A CUALQUIERA

"El dolor es mi único recuerdo de que fue real."

Esa debería ser yo sosteniendo tu mano.

Esa debería ser yo haciéndote reír.

Esa debería ser yo. Esto es tan triste...

Esa debería ser yo sintiendo tus besos.

Esa debería ser yo comprando tus regalos.

Esto esta mal, no puedo seguir. No crees que esa debería ser yo?

Empecé a tenerle miedo a la vida sin vos desde el instante en que comprendí que ya no ibas a regresar.

INVISIBLE

Ella no puede ver la forma en que tus ojos se iluminan cuando sonríes, nunca notará como te detienes y la observas cuando ella pasa por ahí, y tu no puedes verme deseandoté como tu la deseas a ella, lo eres todo para mi.
Solo quiero demostrarte que ella ni siquiera te conoce, ella nunca te amará como yo quiero amarte. Si solo me conocieras podríamos ser un hermoso milagro, increíble. En vez de ser solo invisible...
Hay un fuego en tu interior que no ayuda en nada pero brilla hacia afuera, ella nunca verá la luz.
No me importa lo que hagas y lo que pienso de ti, como hacer que pienses en mi y todo lo que podríamos ser.
Solo quiero demostrarte que ella ni siquera te conocer, ella nunca te amará como yo quiero amarte. Si solo me conocieras podríamos ser un hermoso milagro, increíble. En vez de ser solo invisible...
Como sombras en una luz apagada, somos invisibles.
Solo quiero mirar en tus ojos y hacerte dar cuenta que ella ni siquiera te conoce, dejame amarte, dejame desearte. Tu solo vez a través de mi, pero si solo me conocieras podríamos ser un hermoso milagro, increíble. En vez de ser solo invisible...
Ella nunca podrá ver la forma ver la forma en que tus ojos se iluminan cuando sonríes...

"Quisiera volver en el tiempo para evitar que te cruzaras en mi camino, para evitar que me ilusionaras, que me lastimaras, para evitar aprender a quererte o simplemente para evitar perderte..."

Joe Jonas

8 8 8

Escuchar los pájaros cantar a la mañana, sentir la brisa de verano de una madrugada. Hay cosas simples que me hacen sentir VIVA.