INFINITO DESPRECIO AL AMOR.

Les juro que hasta hoy me costaba dar las cosas por terminadas, hasta que me demostraste que era así, que se puede terminar con lo que nunca empezó.
Ahora me doy cuenta que nunca hiciste mas que hacerme llorar y eso no me beneficiaba ni me beneficie en nada.
Saben qué cosa es la que me pone mal ahora? Que otra vez tengo que pasarla mal, que otra vez soy yo la que quiere y no la querida, que otra vez tengo que aprender a olvidar. Es algo que hice mas de una vez, sin embargo nunca deja de costar lo mismo que la primera vez.
Quiero estar sola y quiero tener al lado a alguien que me abrace. Quiero sonreír e hacer que no me importa pero quiero llorar y preguntarte por qué me mentiste diciendome que me querías. Exijo explicaciones, y las exijo ahora y no seis meses después como me pasó en otra ocasión. Quiero que alguien me explique qué es lo que hago mal, en que punto fallo como para que nunca pueda funcionar.
Sos inmaduro, histerico, indeciso y ahora soy yo la que carga con tus estupideces.
Qué importa? Tengo amigos, encuentro la felicidad en otro lado lejos del amor de una pareja.
Y me siento una idiota otra vez. Por haberte perdonado cuando me lastimaste, por haber puesto las manos en el fuego por vos y darme cuenta hoy de que me estaba quemando. Simplemente por haber dicho siempre lo que querías escuchar y no lo que yo quería decir. Porque no hice mas de lo que me pedías para ver si esta vez podía llegar a ser, pero no fue.
Otra vez estoy llorando de bronca, de dolor. de lástima. Odio todo esto, te odio a vos, odio mi fracasada vida y les juro que quisiera cambiar de mi, eso que no le agrada a los demás, aunque solo sería para seguir conformando a los demás y nunca a mi. Dios, odio todo esto. ODIO, DETESTO, INFINITO DESPRECIO AL AMOR.

Quiero ser como tu, quiero ser YO la fuerte. 

No voy a llorar y decir que "no merezco esto" porque es probable que lo merezca pero no lo quiero, por eso me voy.

   

Si estamos bien o estamos mal, TODO es perfecto, y algo fallara, no funcionara... ya lo se.

Cómo deshacerme de ti si no te tengo?

    Cómo alejarme de ti si estas tan lejos?

Soy exactamente lo que no mereces.

Haría un puente hasta pluton con mis defectos.
He cometido el mismo error 500 veces y estoy a 100 años luz de ser perfecto.
Ya he burlado a los fantasmas del infierno, nadie me vendrá a contar como es la vida.
Se como apagar un fuego con inviernos y eso de portarme mal voy de salida.
Yo podría decirte todo lo que quieres, disfrazarme del tipo que andas buscando, pero si te hago una casa sin paredes a la primer brisa del mar saldrías volando
Piénsalo antes de decir que no, puede que no sea tan malo estar conmigo, piénsalo puede que sea yo lo mejor de lo peor que haz conocido.

Hhjbdsvjbsdkjbv

Otra vez estoy teniendo una recaída conmigo misma. De mirarme al espejo y sentirme horrible y no lo puedo expresar porque enseguida lo que el mundo entero va a intepretar es que ando necesitando que me digan "no digas boludeces, sos re linda". Pero la realidad es que no me interesa lo que los demás piensen o me digan (sea sincero o no), lo que me interesa es sentirme bien yo conmigo misma, mirarme al espejo y no buscarme el detalle para sentirme cada día mas fea. Quiero mirarme y decir: "tengo lindos ojos, linda sonrisa, linda nariz o mis pecas me parecen simpáticas". Quiero aceptarme yo misma y recién después de eso sentirme aceptada por los demás. 
Soy una persona super superficial y eso es lo que me juega en contra, además de sentir que siempre que quise conseguir algo de alguien tuve que hacerlo compitiendo con otras, las cuales siempre me terminaron ganando lo cual me hace sentir poca cosa para cualquier chico que me interesa. Necesito valorarme y sentirme valorada. 
Odio estar todo el día teniendo que ocultar que miles de cosas me preocupan o me aflijen, para que no piensen que soy una maricona tonta y mientras estoy rodeada de gente me cuelgo e intento reírme y hacer de cuenta que no pasa nada, pero van tres noches que me acuesto llorando llena de dudas. Necesito aislarme de la realidad. Quiero irme a la otra punta del mundo, quiero cambiar algo de mi vida para sentir que hago algo para sentirme mejor, empezar e gimnasio, mudarme a otra casa, cambiarme de colegio, lo que sea, pero necesito algo que me haga sentir diferente y nueva para poder cambiar esa visión que tengo de mi misma cada vez que me miro en el espejo.
Estoy tan llena de dudas como desde principio de año y no puedo aclarar que es lo que realmente me está haciendo falta para sentir que soy la chica alegre y feliz que todos piensan que soy. 
Quiero levantarme un día y tener en mente de qué manera solucionar cada uno de mis problemas, cómo enfrentar mis miedos y afrontar de la mejor manera las cosas que no me gustan hacer pero sea como sea son responsabilidades. Quiero sentirme feliz, estar todos los días con una sonrisa y ansiosa por ver qué me espera al otro día y no con ganas de dormir, comer y quedarme abajo de la ducha mas de una hora porque siento que es el único lugar en donde puedo relajarme. Supongo que voy a tener que ir de a poco, pero sobre todo elegir a alguna persona para hablar de esto y no sentirme tan sola.

But rumour has it he's the one I'm leaving you for !

     -You're a WOMANIZER.

MI LUGAR EN EL MUNDO

  

BABY, JUST SAY YES
                        YES
                           YES

Hola, soy una entrada.

Hacía mucho que no publicaba una entrada y ese es el único motivo por el que estoy escribiendo esto. Quizá para contarles que la primera mitad del año fue agotadora y todavía restan 5 meses o tal vez para contarles que estoy probando suerte con el amor una vez mas. 
Colegio? Mierda, es todo una mierda. Bueno no, no se si tan así, me llevo bien con muchas cosas así como con muchas otras no, lo único que se es que tengo buenas notas y salvo raras excepciones soy una alumna ejemplar. Lo bueno es que solucioné casi todas mis crisis de pertenencia al lugar de estudio(?)
Mis amigos? Son el motivo de mi sonrisa todos los días, aunque a veces quiera tirarlos por la ventana o no verlos mas, siento que sin ellos mis días no serían ni la mitad de buenos de lo que son y que sin ellos tampoco sería nada. Mi mejor amiga es un mundo aparte, de ella no me quejo. Es como mi realidad paralela, ahí yo digo lo que quiero, hago lo que quiero, en fin soy tan libre de ser yo que ni siquiera me acuerdo como es mi vida diaria cada vez que nos juntamos. 
Mi familia? Bien ahí anda, ninguna novedad.
Y el amor? Dejé eso para el final porque es casi la misma mierda de siempre, hay otro más con el mismo nombre en mi vida pero con mas posibilidades que el anterior. Creo que estoy probando suerte en el lugar correcto y eso es lo que mas feliz me pone entre todo. 
Todo marcha sobre ruedas se podría decir y espero que nada, nada, nada cambie.